想念你的时候，也在想念那个意气风发的自己。

                                           ——题记

    今晨下雪。浅浅的雨夹雪，落到地上便会悄无声息地消失，这倒像极了南方

那不成器的雪。我突兀地开始意识到自己在想你。其实一直都记得，芜湖，你亲

切的样子。

    小时第一次看地图，固执地在中国版图上找你的踪迹。祖国南北之间，是我

第一次对你带有目的的认识。后来，却开始讨厌这个南北之间。没人可以说清你

是南方还是北方，你既没有北方纯粹的粗犷豪放，也没有南方细腻的小桥流水，

像一个找不到家的孩子维持着尴尬的中间色。一年四季天空似乎都是灰蒙蒙的，

像洒了墨水的白纸不小心被水洗后的颜色；街道总是旧旧的，道路两旁的梧桐树

再奋力生长也带不给你绿色的新生；大型百货倒也不是没有，可总是人影零星。

你看，我总是带着一种批判的眼光在看你，尽管，你陪伴我11年,从小学到高

中，从5岁到16岁，你见证了我所有的奋斗与成长，见证了我所有的不甘与喜

悦。 我猜，离家出走或许是每个孩子的愿望，无关厌倦，那只是一个和独立、

漂泊、自由有关的愿望，在我们对这个世界一无所知的年纪里，顺着铁轨一路远

行是不可亵渎的渴望。我不知未来是何种模样，唯独被心中这股力量强迫前行，

前行着，然后，离开你。 真的到了北方。开学时介绍家乡，我发觉几乎无人识

得你。他们会问，芜湖是安徽的省会么？黄山在芜湖么？芜湖有什么小吃呢？每

次被问这些，我都有种落荒而逃的挫败感——我惊讶地发现，这15年的陪伴却不

够我去深入了解你。我一直在抱怨，一直在用一种居高临下的态度指责你，我不

懂你的好，不能在别人问起你时骄傲的向他们炫耀。原来，我一直都在偏激。像

个指责父母没有给他显赫家世的闹气的孩子。某次，在街上偶遇一家卖汤包的小

铺。汤包，是我还在你身边时最爱的早餐。悲伤如潮，瞬间袭来。明明离开你只

有两月而已，心里对你的想念却已不可遏制。我想念你的熟悉感，想念在你身边

时的那种安心，想念我寄存在你那的青葱岁月，想念留守在你那的我的爸妈。我

猜想这大约就是所谓归属感，我的一切都已深深打上你的烙印，变成我的标签，

我的言谈举止间全是你的气息，离开了你却又把你带在身旁，任何的有关于你都

可轻易波动我的情绪。

    那日跟妈通电话，她告诉我你最近正忙着旧城改造，把自己折腾的灰突突

的。埋怨的语气却让我兀自笑开。是的，芜湖，你还是这认真，你还是那么努

力的想发展自己，努力的要为自己的孩子们营造一个更美好的生活环境。其实，

我想告诉你，你的孩子已经长大。她已经懂得向别人介绍你的四季分明，介绍你

的瓜子铁画和腐乳，已经懂得告诉别人你有个不亚于西湖的镜湖，有个不亚于香

山的赭山，还有不亚于灵隐寺的广济寺和一群不亚于活雷锋的芜湖人，我真的已

经懂得，懂得自豪地向他们宣布我对你的爱。就像原谅了那个不完美的自己，我

也原谅了你，不完美的芜湖。

    我还未老去，我还在远行。如果梦想与眷恋可以两全，我愿意陪着你一起变

老。但多么遗憾，世间安有双全法，我无法背弃梦想将自己禁锢。我所能做的唯

有在经过时不再未发觉。

     吾心安处是故乡。你给予我的这份爱与安定，我会留到以后慢慢偿还。我

始终相信，唯有爱，方能回报爱。不论世事变迁，不论你和我变成什么样子，不

论我走的有多远，我知道，只要一回头，你必然会带着那个曾经的我留在原地，

默默守护我，告诉我，家在这。

文：胡楚婷